养好娃的十个“低成本”，把这些事做好，孩子自然而然就优秀了

文/兰妈谈育儿
好的教育，应该是在相对于轻松的氛围中产生的
如果你感到养娃太辛苦了，那说明方法没有用对，早点找到最适合孩子的教育方式，才能让养孩子这事情变得更简单一些
陪读妈妈周周，家里有个读一年级的儿子，每到了周末嘴巴就停不下来，一直嘟嘟个不停
原因嘛，自然是孩子不听话了
从刚步入小学开始，周周似乎就比其他父母更焦虑、更辛苦一些
就拿学校每天早上吃早餐这件事来说
其他同学都能遵守纪律排队吃饭、排队回教室，而周周的儿子偏偏要走在最后面，不是趁机跑去看大哥哥打会篮球，就是窜到其它年级找熟人聊聊天
就连吃饭的时候也挑三拣四，别人是实实在在地吃饭，他却是实实在在地挑食，喜欢吃的食物一口没动，不喜欢的食物被规规矩矩地挑出来放在桌子上
最后，班上其他同学都排队回教室晨读了，他才不紧不慢地把食物往嘴里放



吃饭都如此磨蹭、敷衍，那学习就更不用多说什么了，老师更因为这些问题经常找到妈妈批评
也正因如此，周周才比其他父母显得更焦虑烦躁一些
每每遇到儿子调皮的时候，她也一脸无奈地求助说：

有没有不发脾气就能养好孩子的“低成本”呀

事实上，轻松养娃不在于成本高低，而是在于适不适合孩子，就像你说的一句话能让孩子恢复自信，这就是简单不费力的低成本
但这个过程是需要方法、更需要耐心
所以，兰妈今天就分享10个“低成本”又不消耗情绪的养娃方式，希望对大家能有所帮助：

01

不要比较

尽可能多发现孩子的进步地方

孩子身上的优点是需要靠发现和鼓励的，如果总是盯着缺点不放，还爱拿孩子和别人作比较，那心态崩了，还谈什么学习呢
有一个二胎妈妈，大女儿性格倔犟爱顶嘴，二女儿见风使舵懂得讨好
比如，每次说起大女儿贪玩、不好好学习这件事情时，小女儿不是跑过来贴贴脸，就是拿笔拿本开始练字，然后再告诉妈妈：

“我喜欢学习，妈妈你教我读书吧”
“妈妈你看我写的字好不好”

…
在这种对比性下，妈妈也总会喜欢说：“学得好不好，字写得怎么样，只要有读书写字的态度早晚都会优秀，也值得表扬”
回头再看看大女儿，更是直接批评说：“你要多向妹妹学习，你看她比你小那么多，人家多爱学习呀”



事实上，小女儿哪里是爱学习，只不过看到妈妈教育姐姐时太凶了，为了不成为下一个批评对象，才做出积极学习的假象
平时只要妈妈没在身边、没有批评姐姐的时候，就不曾再积极好学了
而多年之后，两个女儿对妈妈的评价也是：“太凶了”、“不敢跟她说话”
学习方面，本来还在认真思考，一听到批评的声音就立马暴躁起来，特别是每次被拿出来作比较的时候更加挫败，抵触的厌学心理也会随之更严重
就像养育孩子一书中提到的：

聪明家长都应该意识到，培养优秀孩子的秘诀就是让他们觉得“我进步了”，而不是“我有多么失败”

所以，轻松养出优秀孩子的“低成本”就是摆正心态
告诉孩子：“最近进步很多，特别是某某地方简直是让人感到惊喜，如果能继续加油，下一次一定会比这次做得更好”
耐心、细心、和积极语言，这就是用“低成本”养出优秀孩子

02

不要刻板

对别人温柔、对孩子更要温柔

有那么一段时间，女儿特别反感我说话，哪怕只是浅浅建议一下，都会惹得她大发脾气
刚开始的时候我还总责怪她：“脾气太差”，情急时甚至还会说气话：“你爱怎样就怎样，我又不欠你的”
直到又一次发生争吵时，女儿在愤怒中说出了原因
她对我说：“妈妈，你为什么在外面跟别人说话的时候都那么温柔，回到家对我就不耐烦，你是不是不爱我，讨厌我呀”
我诧异地问她：“怎么会”、“有吗？我好像没有对你不耐烦”
女儿回答说：“有呀，你每次都特别喜欢吼我”



之后，她还特意清了清嗓子模仿我之前的说话语气：

“快点，都几点了，有没有一点时间概念”
“这么简单的题都不会，还能干什么”
“干啥？忙着呢，别来烦我”

…
听完这些，我突然意识到：“人性就是只看到别人的缺点，意识不到自身问题”
幸运的是女儿还“敢”对我说出这些
而自从放下刻板，对别人温柔、对孩子更温柔的统一标准后，女儿对我的态度也跟着改变了
不再动不动耍脾气哭闹，也会主动来找我帮她提建议

03

不要嫌慢

贪玩爱偷懒是孩子的成长天性

每个孩子都有自己的成长节奏，贪玩不代表差劲，爱偷懒的孩子也不一定是学渣
有个朋友，最近为她女儿的学习可是操碎了心
为了更好地辅导孩子学习，每天还把教辅资料带到公司，趁着午休时间加班学习
用她的话来说，只有自己先把知识学会了，才能轻松把孩子教会
可结果呢，朋友在抽空就学的勤奋努力下把知识都学透了，她的女儿还停在原地踏步，甚至连上个周教的知识点还没整明白



这让朋友感到很挫败，一直认为：“学不会就是贪玩没认真听，没听懂就是偷懒，私底下没有好好做练习题”
对于这样的评价，女孩感到很委屈，哭着发泄说：“对，我就是又笨又懒，没你学东西快，你满意了吧”
是呀，孩子的接受能力又怎能和成年人相比呢
即便孩子贪玩爱偷懒，这也是他们的成长天性，回想我们小时候或许还没有孩子做得好
所以，养好孩子的“低成本”需求还需要耐心等待、不要嫌烦
多对孩子说：“最近进步很大，爸爸妈妈小时候表现得还不如你”，这种“看得见的优点”才是激励孩子更努力学习、积极挑战的内在力量

04

不要批评

孩子喜欢挑战、但也害怕失败

每个人都希望在变好的路上可以更优秀，孩子也不例外，可他们喜欢挑战的同时也害怕失败
读四年级的女儿，从二年级下学期开始就主动请求：“不需要接送”，她自己可以每天独立上下学
原因竟然是很多同学都自己独立了，大家还嘲笑她：“都那么大了，还要妈妈每天接送，真丢人”
正是有了如此经历，女儿每天上学才拒绝：“不让家长再接送”
这种习惯一持续就两年
可到了今年这个学期，女儿有天突然泪眼婆娑地跟我说：“妈妈，以后上学你能不能每天接送我”
问及原因才知道，原来是每天一起上学的朋友跟她闹矛盾了
害怕孤独、也担心别人会嘲笑她没有朋友，就硬拉着要每天接送
奶奶担心好不容易养成的好习惯会因此功亏一篑，就批评说：“朋友跟你绝交了，就新交一个朋友，有什么大不了的”
而我却认为：“这是友谊小船说翻就翻的挫败感”，为了帮助女儿克服心理压力，我每次都尊重她的意见
她需要我接送时随时待命，她不需要我接送时，交代几句“注意安全”之类的话后就目送着离开
这就是尊重、理解和回应孩子的“低成本”养娃方式，孩子向你述说委屈最需要的也是得到帮助、而不是批评

05

不要谦虚

一句表扬会让孩子开心好半天

不要吝啬对孩子的表扬，更不要在孩子优秀的时候谦虚
亲戚家的一个女儿，读四年级的时候班主任被调离新岗位，班里也来了一个新老师
新老师进班级的第一节课，简单地自我介绍后就开始选班干部
女孩当时坐在第一排的第一桌，规规矩矩的认真模样引起老师的关注，并选为了新班长
而女孩得知自己成了班长，当时就喜极而泣地哽咽起来
面对老师的关心和询问，也讲出来内心隐藏已久的自卑感



原来，女孩从小到大做什么事情都认真努力，可在家里没有得到爸爸妈妈的认可，在学校竞选班干部、有任何比赛和舞台活动也从来没有入选过
明明很努力却从未被发现，这让女孩感到挫败、委屈和失落
这次能入选班长一职，对女孩来说就是学习更上一层楼的新起点
正如《如何养出自信孩子》一书中提到的：“成长型孩子自尊心强，需要鼓励、更需要认可”
我们低成本养出优秀孩子也是一样，夸孩子努力、能坚持、有进步…他们才能在充分的胜任感下一天比一天阳光自信

06

不要放任

该坚持要坚持、该拒绝要拒绝

无规矩不成方圆，好的教育需要规矩束缚、更需要守住规矩底线
经常听到很多家长抱怨说：

“同样一个班级、同样一个老师，为什么教出的孩子却有学霸和学渣之分”

很明显，这跟班级、和老师无关，根本的原因还是在孩子自己身上
从小到大都是学霸的表姐，面对众人对她能力上的夸奖和赞美时，却坦言告诉大家：

“我能拥有今天的成就，最感谢的人就是我的妈妈，因为一路走来的所有成绩，都是来自妈妈对我的坚持和培养”

原来，表姐小时候身体比较差，经常因病请假，每次在家里也不愿意面对枯燥的书本作业
为了逃避学习，最擅长的就是无病呻吟，明明只是普通的小感冒，却夸张地嚷嚷着：“手不能动，腿也不能动了”
面对如此一幕，姑妈也是“姜还是老的辣”，生病可以请假在家休息，手和腿也可以不能动，但学习不能落下
每次表姐一犯懒、抱怨时，她都把作业拿到床上，可以不动手写答案，但一定要动脑筋思考、动嘴巴说出答案
久而久之，表姐即便是请假也没有落下功课
而多年后再回想这些事，表姐也坦然说：“如果当初妈妈没有坚持，放任不管我，那也就没有现在的我”
可见，指望孩子自觉自律本身就不现实，该坚持就要坚持，该拒绝的时候也要拒绝
只有让孩子把行为慢慢变成了本能，习惯也自然而然就形成了

07

不要催促

孩子更喜欢你陪着他一起学习

有一个年薪百万的父亲，事业有成，在公司里领导着百十号人，可他在家里却连自己的儿子都“搞不定”
有次家长会上，他当众提出疑问：“为什么我的孩子成绩还是那么差，明明我和他的妈妈每天都那么认真辅导”
结果，班主任反问他：“你知道孩子哪科学得好、又不擅长哪科吗”
父亲摇摇头
老师又接着问：“那你知道孩子为什么成绩不见提升，有没有想过是不是压力太大了呢”
父亲还是摇摇头



可也恰恰是这两个问题，让他明白了问题所在
自己对孩子的了解，原来是那么的微乎其微，根本就不了解孩子，又如何能动动嘴巴就低成本把孩子培养好呢
所以，教育的低成本就是先了解孩子、后影响孩子，尽可能地把自己也当成“另一个孩子”
比如，把孩子当成你的“小老师”，多请教一些他们能解答的问题
又或者，重视亲子共读、一起做家务、讲故事、玩角色扮演游戏，当孩子每突破一个小目标时，还要为他们制造一些小惊喜，这些都能够很好地提升孩子的成就与满足感

08

不要缺位

爸爸妈妈角色是无人能代替的

每一个孩子的成长，父亲和母亲的角色都是不可替代的
妈妈带来的是安全感，而爸爸带来的则是担当
有这样一个频临崩溃的家庭
爸爸整天忙工作，也只有周末两天才回家一次，家里的家务事、和儿子的学习问题，几乎就没怎么参与过
妈妈呢，就是典型的全职妈妈，每天都是以孩子和家庭为主
可男孩子嘛，终究是喜欢探险、好动和顽劣一些，每次不听话的时候妈妈为了好管教一些都是非打即骂
时间一长，孩子开始叛逆不听话
妈妈试图让爸爸拿出威严管管孩子，但爸爸却不想当那个坏人，担心会因此被孩子疏远讨厌，就保持沉默地冷眼旁观，把一切事情都交给妈妈去处理
最后，妈妈的情绪变得越来越暴躁，儿子也像是脱缰的野马一样经常会冲动失控，有时候还会气性大地对爸爸妈妈“动手”
这是父母缺位的后果
一个家庭若没有爸爸的参与，妈妈会容易情绪化，最后也会把这些情绪转移在孩子身上
最重要的是爸爸妈妈的角色都是无人能替代的，大家只有各守其位才能把一个家、一个孩子经营得更好

09

不要着急

孩子成长过程中需要建立榜样

并不是说我们生养了孩子，孩子就会亲你、爱你、敬你，所有亲密关系背后都是相互依存的
学校门口，有一位爸爸正在批评儿子说：“让你一天到晚就知道玩手机，现在考试才考这么点分数吧，看你回家怎么给妈妈交差”
男孩听后，一脸不服气地怒怼回去：“就知道说我，你还不是一样，每天下班回家就往沙发上一躺，跟个大爷一样玩手机，笑得还跟个傻子一样”
接着，就是父子俩你一言、我一语的互不相让了：

爸爸说：“我是大人，你是小孩子，这能一样吗”

男孩说：“大人怎么了，大人也需要立好榜样，妈妈嗑瓜子，你玩手机，而我却在学习，这公平吗”

很显然，父母对孩子最好的教育就是在成长过程中给他们建立榜样
父母在前面怎么做，孩子就会在后边跟着怎么学习
6岁以前，父母是孩子的模仿对象
12岁以前，父母是孩子的成长榜样
到了青春期左右，父母又是孩子的挑战和超越目标
在孩子需要的时候用心陪伴、以身作则，他们才能在更多潜移默化中激发斗志，积极向上地朝着更高更远的目标奋斗
而孩子优秀这条路上，父母用心陪伴、育儿先育己、并为孩子树立榜样，成为孩子良好学习、习惯养成的模板，那孩子成长之路上就有了精神世界的力量支撑
父母现在所展示的，也会成为孩子将来所发展的样子

10

不要内讧

家庭统一战线、才能立好规矩

父母和孩子还是彼此相互成长的共同协作之路，只有统一战线才能立好规矩、成长得更优秀
有一个9岁女孩，从小自尊心强、还喜欢攀比
只要是看到班上其他同学、身边其他朋友有的，那她也一定要拥有
读三年级那年，妈妈给她买了一个只能接打电话的电话手表
她带到学校和同学的一对比，不能加好友、不能拍照片，也不能微聊之后，就回家要求妈妈给她换个跟同学一样的手表
妈妈拒绝了，她就找到爷爷软磨硬泡，最终故意把旧手表泡水，爷爷看到彻底不能用后只好答应买个新的
四年级那年也一样，看到其他同学订购了少年月刊，回到家就让妈妈也订购
妈妈为了挫一挫“想要什么就买、买到手又不珍惜”的性格，就要求她写保证书



比如，拿到书后有什么计划，每天打算读多少页，如果没有满意的回复就不给买
结果，女孩一哭二闹找到奶奶诉苦
奶奶还吐槽妈妈：“买书是好事呀，为什么不买？平时不知道买多少东西了，现在连几十块钱都舍不得花”
听到这里，妈妈委屈极了，有那么一段时间对女儿不闻不问，吃什么、用什么、要什么统统都找爷爷奶奶
可没过多久，爷爷奶奶也招架不住了，知晓孩子的攀比、虚荣心强又怕说重话得罪，就呼唤妈妈赶紧回来管孩子
这就是家庭不统一的教育内讧，明明是管教孩子，结果却是大人之间的观念、和越位之争，孩子最后不知道怎么做、更也不知道该听谁
所以，养好孩子的低成本建议，还需要保持家庭统一战线的和谐稳定
爸爸妈妈不缺位，爷爷奶奶不越位，大家先做好自己、然后再去影响孩子
这一路或许比较漫长，也没有那么轻松简单，但只要不放弃、不泄气，终有一天，相信我们会看到孩子破茧成蝶的那一天



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