妈妈育儿不容易，避免踩以下的坑

#我来唠家常#
我是一个四十九岁的高龄妈妈，有两个孩子，在养育老二过程中，明显发现养育老大的经验已经完全不适用老二，而且在养育老二过程中也发现了养育老大的问题。
现在我总结一下自己作为高龄妈妈育儿曾经踩过的坑。
1、习惯扫兴，孩子失去乐趣，你即使陪着孩子，他也感受不到爱。
比如，答应带孩子去超市，到了超市之后，孩子要买薯条，我却说，“不好，咱不买薯条，薯条是垃圾食品，吃了会长胖。我们 买点水果吧，你想吃什么水果？”
孩子就很不开心说，“我不想吃水果，我就想吃薯条！”
“不行！不能吃薯条！”
“我就想吃薯条！”
“薯条里面有添加剂，有色素，吃了变傻了，变胖了。”
孩子说不过我，但小脸拉的很长，本来开心的超市之旅乘兴而去败兴而归。


2、习惯恐吓，恐吓让孩子无所适从，本能反抗，时间时间长了，就脱敏，自暴自弃。
孩子回家不想写作业，我这样吓唬他，“不写作业，明天老师罚你站！”
“不写作业，考全班倒数第一！”
“不写完作业，今天晚上不许出去玩！”
结果我的孩子现在经常说，“我老师很凶。”
“我老师不喜欢我，因为我不写作业。”
“我是个学渣。”
“我不想写作业！我绝不写作业！”





3、不能共情孩子，孩子与你之间像是隔着一层东西，他说A，你说B，也许他只是想让你说一句，“儿子，我看见你不高了，过来抱抱，告诉妈妈，发生了什么？”
妈妈的共情妈妈的拥抱是孩子最强有力的支持与后盾。
孩子被老师批评，回家哭了。我说，“哭什么呀？不用哭。以后好好听老师话就行。”
“男子汉被老师批评两句，就哭，没出息。”
“早知道被批评哭，就不应该做错事。”


4、习惯催孩子，因为我们小时候就这样被父母催，其实，即使你催，他也这个速度，不催，也不一定比这个速度慢。催的结果是让孩子和你一样焦虑。
每天早上，喊孩子起床，“快点！起床了！”
“快起床！穿衣服！要迟到了！”
“赶紧！赶紧起来！袜子还没穿！”
“赶紧穿鞋！快点！快点！”
“背书包！拿水杯！快点！”
如果我是孩子，看见上面的话，已经快要窒息了，但是我每天不知要对他说多少次。
5、禁止孩子，这也是延续父母对我们的养育方式。最终的结果是孩子无所适从，不会做选择，不敢做选择。
“不能弯腰走路！”
“不洗手不可以吃饭！”
“写不完作业不能玩！”
“不能看手机！”
“不能看电视！”
“不能趴着看书！”
“不能不讲礼貌！”
“吃饭不能说笑！”
6、不团结老公，把孩子看的最重要。觉得老公是甩手掌柜，甚至是猪队友，干脆放弃幻想，自己带孩子。孩子的事比天大，事必躬亲，自己感动了自己，付出越多越出力不讨好。
孩子小的时候还好，长大一些会发现，爸爸是天，妈妈是地，孩子是中间那棵苗。
一个家庭不能没有夫妻，一个孩子不能只靠妈妈或爸爸。
爸妈共同养育，各尽其责，孩子才能身心健康。
高龄妈妈养育孩子，是真的爱这个孩子，如果不爱，怎会用高龄博一个孩子，但很多高龄妈妈自身有局限性，特别像我们七十年代出生的人，从小父母也不会爱我们，他们用指责命令责骂恐吓的方式多，所以，很多时候，我们去对待孩子的时候，潜意识里就用了这些方式。
我们明明爱孩子，明明为他好，明明想表达关心爱护，但在孩子听来，全都是不可以，你这样不对，你不行，你的感受是错误的……
其实，我们可以这样做。
1、不要否定孩子的感受，要共情孩子。如果儿子说，“妈妈，我想吃薯条。”
“薯条？嗯，你看见薯条了，对不对？你以前吃过，对吗？你觉得很好吃，对吗？妈妈也想吃呢，但是因为妈妈考虑吃多了薯条会影响吃饭，那样就减少营养吸收了，所以，每次我就吃一点点。我们买一小包，好不好？”
我想没有孩子不同意的。妈妈在面对与孩子冲突时，先去肯定他的感受，他也会考虑你的感受。
2、不要把道理放在嘴上，不要一张嘴就是道理就是对与不对，我们的人生已经被大道理淹没，不要再给孩子设定太多框架。
3、妈妈学会觉察觉醒觉悟，时不时反省，是不是有些行为延续原始家庭的模式。在面临一些事情时，是不是灾难性联想，不要夸大，不要高期待高要求。
4、妈妈不要把主要精力放在育儿上，把精力放在自我提升上，把自己变成光，才能照亮孩子眼中的光。
5、高龄妈妈重点要做的是维护好夫妻感情，人到中年，夫妻感情本来就不如年轻时那么热烈，如果妈妈把主要精力放在孩子上忽视了老公，很容易造成家庭悲剧。
即使夫妻关系勉强维持，孩子能够敏感地感知爸妈之间的冷漠，对孩子身心成长也不利。
夫妻感情好了，孩子很多问题也就不是问题，在好的环境下，在父母正面影响下，孩子自然会调整自己向光而生。





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